ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
на первый проДВИГающий
молодежный портал - Движер!
marker Помощь по порталу


Иконка
Бизнес
центр
Иконка
Молодёжный
кадровый ресурс
Иконка
Универ
сити
Иконка
Творческие
галереи
Иконка
Клуб
«Движ`Ok»
Иконка
Сайты
сообществ
Клуб «Движ`Ok»
Развлечения. Общение, знакомства, интересные заметки
Юмор
Анекдоты
Афоризмы
Смешные истории
Интернет приколы
Розыгрыши
Прикольные стишки
Рассказы


Сортировка: Часы По дате поступления | Оценка По оценке



Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
02 октября `12 | Добавил(а): Финский | Категория: Рассказы | Оценка -1

 


Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.
15 января `11 | Добавил(а): prozzak | Категория: Рассказы | Оценка 4

 


Письмо мамы блондинки дочери блондинки

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.

На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 

08 ноября `10 | Добавил(а): Мазай | Категория: Рассказы | Оценка 1

 


Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо и еще слаще заснула. Через нкоторое время слышу, бормочет во сне:

- Игорь (видимо, парня своего окликает).

Решил подыграть, тем более уже ловлю веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:

- Что?

- Где мы?

- У тебя дома, конечно!

Она, просыпаясь:

- Ты что, с ума сошел, сейчас же мать застукает!

И проснулась, но было поздно - весь тройлебус лежал.

 

27 июля `10 | Добавил(а): Walet | Категория: Рассказы | Оценка 1

 


В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю

в пределах рекламы на TV.

После работы захожу в Зоомагазин:

- Здравствуйте, мне нужен корм для собак.

Милейшая девушка улыбается и уточняет:

- Вам какой?

- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!

Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще

30 июня `10 | Добавил(а): Justic | Категория: Рассказы | Оценка 5

 


Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,

глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

22 мая `10 | Добавил(а): Bang_Bang | Категория: Рассказы | Оценка 2

 


Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не

будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:

"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,

как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное

лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

 

22 мая `10 | Добавил(а): Bang_Bang | Категория: Рассказы | Оценка 2

 


Сказка на ночь (для леньчитающих)

Жила-была девочка. Звали ее Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?

- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!

- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..

- Превед!

- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»

- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»

- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..

- Превед!

- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?

- А третий чего?

- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»

- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»

- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.

- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!

- Да! И настал хулиганке полный Превед!

- И правильно.

- А теперь спи.

- Спокойной ночи, папа.




08 мая `10 | Добавил(а): volk27 | Категория: Рассказы | Оценка 3

 


Фразы нового времени

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку:



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...



- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...



- Я случайно стер "Войну и мир"...



- Блин, не могу войти в почту...



- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?



- Скинь мне фото на мыло...



- Я телефон дома забыл...



- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...



- Положи мне деньги на трубу...



- Я завтра себе мозгов докуплю...



- Давай подарим ему домашний кинотеатр...



- Да там всего-то двести гигов...



- Я вторую мировую за немцев прошел...



- Да ты на телефоне посчитай...



- Переименуй папку...



- Дай мне двадцать пять рублей на метро...



- Я качаю эльфа...



- Воткни мне зарядку...



- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

30 марта `10 | Добавил(а): Сергей Бородин | Категория: Рассказы | Оценка 25

 


Уравнение

Уравнение 1


Человек = кушать + спать + работать + развлекаться


Обезьяна = кушать + спать


Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться


Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать


Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне,
которая работает.


 


Уравнение 2


Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги


Обезьяна = кушать + спать


Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги


Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна


Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


 


Уравнение 3


Женщина = кушать + спать + тратить деньги


Обезьяна = кушать + спать


Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги


Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна


Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


 


Заключение


Из уравнений 2 и 3:


Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая
не тратит деньги


Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не
стали Обезьянами!


Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
Обезьянами!


 


И что мы получаем из этого?


Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги +
Обезьяна + тратить деньги


Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно
заключить, что:


Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо
вместе! 

01 февраля `10 | Добавил(а): Black fox | Категория: Рассказы | Оценка 37

 


© 2009-2017 первый проДВИГающий
молодежный портал «Dviger.com»

info.paymaster.ru www.megastock.ru Томск